Dicas de como matar sua sogra

Antes que você leitor leia isso, eu queria fazer um alerta!

Sogra fez pacto com o CAPETA!!! Então é melhor nem se meter com esse post, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!

Bem, alerta feito, vamos ao que interessa.

A Sogra pode ser definida como um bicho asqueroso enviado pele Satã parar absolutamente atormentar todos os casamentos e amancebamentos de suas filhas com o pobre genro, que enlouquecido e incrédulo, não acredita mais em salvação.

Há quem dia que uma sogra, um dia já foi uma gostosa como sua ex-mulher, no entanto hoje ela não passa de ma massa gigante de pão francês com os peitos caídos, obviamente um pequeno caminhão seria insuficiente para carregar aquela bunda disforme.

O que importa PE que ninguém agüenta ter uma sogra por mais de 10 minutos sem ter náuseas e calafrios, talvez até pânico, existem inclusive referencias honrosas sobre esses temíveis seres, por exemplo, no Guiness Book há uma página onde você encontra os genros mais resistentes do mundo, com incríveis 30 minutos de sobrevida ao lado destes seres asqueroso, mais claro, depois disso eles tiveram que passar 5 anos fazendo terapias para se recuperar.

Já a Associação Mundial de Peçonhentas, Cobras e Outros seres Rastejantes (AMPECOR), não vê essa associação com bons olhos e por isso entrou com um processo legal contra as sogras do mundo todo. Isso foi considerado uma tolice, visto que esses animais quase foram a extinção.

Obviamente, todos os dias você se pergunta: "Porque essa louca não morre?", mas antes que você descubra que ela se chama Esperança, vale lembrar que todas as sogras tem pacto com o Diabo, isso mesmo, pacto com o Cramunhão, o Cão-Tinhoso, o Sarnento...

Isso faz com que a longevidade dessa praga, seja superada apenas pelas tartarugas marinhas, ou seja, você morrerá, e sua sogra continuará te atormentando.

Dizem que as sogras pertencem a uma seita maldita cujos integrantes são conhecidos como Highlander e que só esticam as canelas quando cortarem suas cabeças e a sua língua dos infernos.

Vamos ao plano:

1 - Compre 8 metros de corda, de nylon, para caminhão.

2 - Compre gasolina o suficiente, talvez, uns cem litros, dependendo do tamanho da circunferência da sua sogra.
3 - Providencie uma faca, cega, de preferência de serra ou dentes no fio.

4 - Compre ou faça em casa, um aparelho de caçar corruptos de praia, que é aquele bichinho parecido com um camarão.

5 – Cheire um gatinho

6 - Tire aquele revolver 3oitão e aquela escopeta do armário do seu avô, limpe-os e municie.

7 - Roube um colete a prova de balas da polícia.

8 - Vá na igreja, encha uma garrafa pet com água benta, tempere com alho e cebola e pimenta.

9 - Beba dois litros de água e cerveja.

10 - Compre um maçarico.

11 - Se não aprendeu nadinha, compre o livro Como enlouquecer sua sogra.

12 - Ou joga água benta (mais barato)

Vamos a Execução do plano:

Vista-se com o colete a prova de balas.

Amarre-a pelos pulsos, pés, pescoço, chifres e pelo rabo, toda sogra tem um rabo, procure e você encontrará, após isso, pense em todas as coisas que você gostaria de falar pra ela, todas as coisas que você adoraria dizer, tudo aquilo que está guardado dentro de você e o faz parecer um serial killer.

Diga tudo que quer, a flor dos pulmões, em alto e bom som, e faça isso enquanto mija na cara dela, depois disso, pegue a faca, aproveite para cortar alguns pedaços, que servirão como prova do seu feito, arranque o bico daqueles peitos caídos e murchos, o lóbulo da orelha, uma lasca do queixo, outra da bunda e um pedaço do chifre, ria bastante enquanto faz isso.

Enfie a faca, pelas costas, mas não em um ponto vital, coloque até o cabo, se precisar, bata no cabo com um martelo, quando chegar ao final, gire a faca e tire-a do lugar, derrame a água benta batizada com alho, cebola e pimenta, deixe-a espernear.

Jogue bastante gasolina, mas apenas o suficiente para não afogá-la, não se preocupe com o cheiro, afinal o perfume dela é bem pior que isso.

Acenda o maçarico e derreta a cara dela, fique longe para que as labaredas não estrague seus sapatos novos, não a deixe amordaçada, deixe-a gritar enquanto assa, no final, junte bem o que sobrou e coloque num saco de lixo.

Vá até o terreno baldio que fica atrá da sua casa, pegue aquela ferramenta de caçar corrupto e faça um buraco bem fundo, com a faca corte o que sobrou em pedacinhos e jogue dentro do buraco, quando colocar o último pedaço, dê dois tiros de 3oitão e mais dois de escopeta, apenas pra garantir.

Jogue mais um pouco de gasolina e coloque fogo novamente, vá pra casa feliz da vida. Não se preocupe em ligar pra polícia, assassinato de sogras não é crime e mesmo se fosse, aqui no Brasil só vai preso quem não paga pensão alimentícia.

Okay, caso isso não dê Certo, SE MATA!