Pagode (eca)

Irei tocar em um assunto que deixará 99% da população brasileira com raiva de mim, mais sei que farei isso com bastante ORGULHO. Eu como um bom ouvinte de música clássica e rock não poderia perder tempo em falar do PAGODE.

Para quem não sabe o pagode é um acrônimo para Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Educação, mas também é o nome de antigos templos hinduístas onde se cultuava o deus pagão Gaynesh, deus do requebrado.

O que poucos sabem é que o pagode foi um ritmo musical originalmente criado por fudistas, chineses do século IV e V, enquanto se reuniam em seus churrascos cervejetarianos. Mais tarde o ritmo se espalhou para a África e países nórdicos, finalmente chegando ao Brasil, quando ainda era um inofensivo ritmo de raiz[1].

No entanto, após ser manipulado por nazistas escondidos na América do sul, tornou-se uma poderosa arma de destruição em massa. Os pagodeiros antigos passaram então a preferir ser chamados de sambistas, enquanto o pagode atual recebe cada vez mais influências da axé music e do emocore.

Atualmente, trata-se de um estilo musical composto por um vocalista desafinado, de preferência gay, para poder requebrar muito no palco, e claro, tem que ser bombado, como se isso fosse significar alguma coisa, tem que pintar o cabelo de loiro, além de mais dois ou três panacas que ficam rebolando e fazendo um batuque infernal.

Na maioria das vezes as músicas falam de dor de chifre, nudismo, pura putaria explícita, e é claro, todos pagodeiros são bêbados e possuem tendência (só tendência?) homossexual.

Oficialmente dizem que o Pagode moderno foi criado no ano 1989 d.C. por um grupo de garotos excluídos pelas rodas de samba nas favelas do Rio de Janeiro, pois tocavam muito mal o cavaquinho, o surdo, o tamborim, a cuíca, o apito e até as palmas, além de terem aquela maldita voz de taquara fanha.

Então, tiveram a brilhante idéia de criar um estilo novo de música colocando, além dos tradicionais instrumentos usados pelo samba, instrumentos usados por outros gêneros musicais como bateria, guitarra, baixo e teclado, enfim criando uma grande merda.

Resolveram então ressuscitar o antigo nome chinês pagode para dar um pouco mais de credibilidade à nova música popular brasileira que estava surgindo.

Os garotos, não satisfeitos com a sonoridade, precisavam ter um visual próprio, algo que os separassem dos outros. Um dos integrantes, ao ver uma das novelas da Globo, teve a idéia brilhante de usar ternos com sapato de couro e franjinha tingida de crepom, mas como eles não tinham dinheiro, o jeito então foi roubar os sapatos e ternos do papai usar no domingo.

Além de algumas características de um pagodeiro que nós todos conhecemos como por exemplo a ignorância existem tais outros, citarei logo abaixo:

Aparecem naquele boteco no domingo só pra beber cerveja quente, batucar um pandeiro achando que sabe tocar e cantar qualquer merda que fica ainda pior depois da quarta cerveja;

Cantam num tom que mistura gás hélio com fanho;

Descolorem o cabelo ou o topete com água oxigenada. Quem tem o cabelo ruim tem a opção de fazer uma permanente e pintar metade do cabelo com Crepom;

Quase sempre estão na direção daquele Golf 2000 socado no chão, escapamento sem silencioso e com o porta-malas cheio de som na frente do boteco. Os com um pouco mais de grana fazem o mesmo num Audi A3 e os poucos que conseguiram mais sucesso gastam tudo o que conseguiram pra importar um Mustang surrado dos EUA e ficar se exibindo do farol;

Têm preferência por jeans socados, camisetinhas PP e aqueles colares de macumbeiro coco que dão três voltas no pescoço e acabam penduradas lá pelo meio da barriga.

Os mais fuleiros ligados ao lado mais Reggae do pagode são aqueles que aparecem de bermuda de surf comprada na feira da sulanca, chinelo, fitinha no tornozelo, boné torto pra mostrar o topetinho, óculos escuros mesmo de noite e o mesmo colar de micareta no pescoço.

Catar frase no Google fazer um batuque de macumba,parecendo a Mãe Diná recebendo entidade espiritual santo, e falar pra barangas mulher que está apaixonado.

Se acha porque bebe cerveja mas quando fica doente ninguém fica perto.

Pagodeiros são parentes de Jeremias.

E as músicas então? Tenho nojo de falar, mais vamos seguir em frente...

As letras de pagode quase todas tem o mesmo ritmo, 1 idiota falando pornofonia e 2 ou 3 idiotas back vocals falando vai vai vai. A musica se resume a 1 frase e o restante é o refrão.

exemplo de musica de pagode

E ela já ralou (ralou a theca no chão) E ela já desceu (desceu com a mão no tabaco) Agora ela vai (esfregar xana no asfalto)

Agora ela vai (esfregar a xana no asfalto)

Então esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto Xana no asfalto

Esfrega! Esfrega! Esfrega!

esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto Xana no asfalto

Jogou a lupa E o chapéu do Robssão De mini saia Bem curtinha e salto alto Agora ela vai Esfregar a xana no asfalto

Mais uma vezzz Esfregar a xana no asfalto

Então esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto Xana no asfalto

Esfrega! Esfrega! Esfrega!

Então esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto esfrega a xana no asfalto Xana no asfalto

Por favor neh? As Letras de Beethoven são infinitamente melhores... (se você percebeu isso foi uma ironia, e se você não percebeu, você não tem cérebro, e se você não tem cérebro você é pagodeiro, e se você é pagodeiro você é uma gazela, e se você é um pagodeiro gazela e ignorante pq está conseguindo ler isso?)

Só para concluir...

É tudo igual. Um bando de carinhas de roupinhas minúsculas rebolando se mexendo de um lado para o outro feito uns retardados desordenados. O que diferencia um grupo do outro é o cantor, geralmente um metidão a gostosão.

Na verdade é tudo uma cópia de outro, ninguém tem a criatividade de fazer algo diferente, até os passos dado no palco são o mesmo entre todos os cantores.

É também o único estilo musical, fora o Emocore, no qual o cantor pode usar roupa coladinha. Pagodeiro é como é chamado quem ouve este estilo musical sem nenhum valor musical. Normalmente o pagodeiro tem cara de cachaceiro como o Zeca Pagodinho e não admitem nunca que pagode é música de emo.

A diferença fundamental entre um pagodeiro e um emo é que o pagodeiro é mais acabado pelas doses excessivas de cachaça, ou o cabeloduro não permite o emismo.