Dicas de como se tornar o aluno mais popular da escola !

No more comments (tradução= estou de saco cheio de escrever, estou com uma puta dor no estômago e isso tem me atrapalhado de pensar, foda-se se quiser ver algo escrito aqui em cima, porque o que interessa está embaixo mesmo, sem mais comentários, boa leitura e quando for executar não esqueça de pixar a escola com o nome do sarapatel assado)

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
“-Tá pegando fogo caraleeeeo!!!! Corre! Corre! Corre! PORAA!”.

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que “passou por isso”.

04 – Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.

Ex:
Seco: “Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?”
Turma toda e a Professora: “Er, quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?!
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: “Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!”.

05 – Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.(é sério)

06 – Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 – Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 – Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula. (isso todo mundo faz, é... não valeu)

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala! (HAUUHAUHAUHAHUAUHAUHA, essa é dukarai).

10 – Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique “discretamente” no fundo da classe cantando Jingle bells.

11 – Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…


12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13 – Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo,outro uma mortadela e se possivel umas xícaras, e uma garrafa de café. aí no meio da aula, comecem a tomar café da manha, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!

15 – Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio… e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: – Façam o que eu mandar eu eu vou explodir essa merda… (varia da imaginação de que aplicar)